No lo entiendo.Y aún sigo pensándolo. Dándolo vueltas, no me deja dormir. Todo el día con la mosca detrás de la oreja, un run run que no se me pasa. Llámalo como quieras. Pero no lo entiendo. No estoy segura de cómo ni por qué paso. Tampoco tengo muy claro el cuando aunque se le ponga fecha. No, no lo se. Tampoco se lo que ha cambiado. Ni entiendo mi cambio. Nada de celos, nada de envidias, nada de lo normal. Es que, que coño! Esto no es normal! No necesito nada es que nada mas. Es tan raro, diferente, tan perfecto que me asusta. Me asusta porque no lo entiendo. Pensé que estas cosas no existían. Y puede que no sea como yo lo veo. Que desde fuera sea "normal". Y... a mi que mas me da? Yo lo veo diferente, raro, perfecto. Y es que a veces pasa que te enamoras, dicen. Pero que no. Que esto es indescriptible. No lo puede entender nadie que tenga dos dedos de frente. Bueno si. Si porque no lo veis como yo lo veo, y tampoco lo podréis llegar a ver, simplemente me gustaría que lo supierais pero no puedo, ni se, ni tampoco quiero describirlo. Es algo que es mío. Ni si quiera es suyo. Lo que me da no se puede guardar en ningún cajón, ni en ningún frasquito (como dicen que "las cosas de valor se guardan en frascos pequeños") pero es que es imposible. Tampoco lo puedes comparar con ningún tamaño, ni dimensión, ni nada con lo que lo quieras comparar. No es malo, ni bueno, simplemente es. Porque no tiene palabra, ni si quiera amor. Es que él hace que haya que crear una palabra aparte para esto. Si lo podemos llamar "esto". O el chisme, eso, lo que sientes, lo que "tenéis", lo "vuestro". Nada, que no lo consigo. Ni encontrar palabra ni entenderlo. Y es que no he dicho nada. Porque simplemente diciendo nada digo todo. No voy a decir que él es diferente, especial, el mejor, que lo tiene todo o lo deja de tener. Es que no! No puedo! No hay palabra! Él es Él. No voy a decir lo que me dice, ni lo que me deja de decir con su mirada. Ni se si quiero publicar esto porque es tan mío, que me da un "no se que" sacarlo. Y así te lo digo. No quiero que llores ni por mi ni por nada. Ni si te falto ni si te atosigo. Ni si me caigo ni si lloro por tu culpa. Ni si salto y tu te quedas arriba y no te ha dado tiempo a darme la mano. Porque se que cuando te des cuenta, cuando veas mi herida, cuando veas mi cara...Es que ¡oh dios! Mi cara cuando te veo es otra! No sé si será bonita u horrible. Sólo se que esa cara es tuya. Nadie más puede conseguir que le ponga esa cara. Y a lo que iba, se que cuando lo vieras me ibas a mirar, con esa cara de indiferencia, de despreocupación, esa cara tuya que también es sólo mía, y me ibas a decir lo de siempre "estoy aquí" y no llorarías. Como lo hagas te suelto o te pellizco o te muerdo para que llores por algo, pero no por mi, ni por esto ni por lo" nuestro" ni por lo que pueda pasar. Aunque tengo que decirte que soltarte es imposible porque estás pegado a mi piel, como un día de esos de verano que duermes espalda con espalda con la cebollas de turno y os levantais pegadas. Lo siento por quererte tanto. Por querer tenerte a mi lado, por alejarme para que hagas tu vida. Cariño tienes que hacerla, no quiero que te acostumbres a mi pero no dudes que que yo a ti si. Y yo llorare, lloro por todo no te asustes, lo sabes. Siento que me conoces demasiado ya y que te necesito, pero no quiero que tu me necesites a mi. Me pido el lujo de pedirte una cosa, solo una cosa, no quiero por nada del mundo que cambies. Cariño te quiero como eres, en toda tu perfección y todo lo que eso conlleva. No pido nada más. Sigue igual, no dejes de rozar esos límites de perfección que me tienen enganchada. Por favor. Sólo eso. Hazlo y simplemente por ti, por ellos, por mi. Meto el "ellos" en el medio porque una relación no es solo de dos. Nunca pueden aislarse dos solo. Ellos también están con nosotros. Tus amigos y mis amigos. Y no puede cambiar igual que nada. Ya está no hay nada más que añadir a pesar de no haber dicho nada. Ni llamarlo X. No hay descripción. Gracias por dejarme sin palabras.
