Versión 2.0

Sí otra vez se ha cambiado tu tablón sin ser tu el que lo haya hecho.
Pero me apetecía mover un poco esto porque ya estaba un poco muerto.
Y qué coño me apetecía tripitirte lo mucho que te quiero.
Sé que me odiaste pero también sé lo mucho que me llegaste a querer antes de ese jueves a las 2 de la mañana.
Sé lo que sientes con un simple roce de mejilla, o un simple enredo de mis dedos en tu pelo.
Sé lo que sientes cuando mis labios rozan tu oreja, cuando mi mano roza tu espalda, cuando mis ojos verdosos se inundan en los tuyos marrones. No siempre los ojos claros son los más bonitos, a mi los tuyos me encantan por el simple hecho de que son tuyos.
Sé lo que sientes cuando te escribo algo, cuando lo lees y cuando lo quieres volver a leer.
Sé lo que sientes cuando te beso, cuando te abrazo, cuando te llamo.
Sé lo que sientes cuando lees mi nombre en la pantalla de tu móvil cada mañana para desearte buen día, o cada noche para desearte dulces sueños.
Sé lo que sientes al despertarte y pensar en mi y al acostarte y hacer lo mismo.
Sé lo que sientes al girarte cuando nos hemos despedido en la calle y ves que yo también me he girado, como dos tontos a los que se les cae la baba cuando se miran.
Sé lo que sientes cuando te digo que te amo, que te quiero, que sin ti ya no puedo, ni quiero, ni sé.
Sé lo que sientes al verme dormir (yo no ronco) y sonreir, poner cara de bobo y entrarte unas ganas terribles de comerme a besos.

Sé todas estas cosas porque son las que siento yo, sé que tú las sientes porque somos uno. Porque estamos tan unidos que ya sólo el aire nos separa y llegará el día en que ni eso. 

U're my future.

Hoy no he tenido un flashback, he tenido un flashforward, eso de que en vez de venirte imágenes pasadas te vienen imágenes de futuro que nunca has vivido. 
Iba por el pasillo de mi casa y me he visto en otro pasillo llegando al mismo punto que en la realidad, al salón. Pero en ese salón no estaba mi padre viendo la tele,ni la mesa llena de apuntes...
Estabas tú quejándote por lo mucho que tardaba en llevarte el plato, si en la realidad llevaba mi ordenador de la mano y en esa visión era un plato de la jodida ensaladilla que tanto os gusta, supongo que es señal de que aprenderé a hacérosla (Naiara incluyete). En esa "premonición" llevaba un anillo de compromiso... Y he oído una voz que decía, tiene marido e hijos. Todo eso en como mucho ¿10 segundos? ¿Dos pasos?
Nunca he creído ni en visiones ni en el destino ni todas esas cosas que necesitáis para explicar la vida, pero que aparezca tu cara en mis sueños, en puntos cuando me quedo pillada, en cada canción de amor que escucho, en cada protagonista de cada película moñas... Me acojona. Y es porque te has metido tan debajo de mi piel, te tengo tan tatuado que ahora mismo si te fueras me dejarías en los huesos, me arrancarías media parte de mi cuerpo y la otra media la tendría envidia porque también desearía estar contigo. Me asusta porque soy yo la que defendía lo de "no dependas nunca de nadie para se feliz". Pero yo no lo elegí, sale solo, quererte es muy fácil, espero que no decidas marcharte porque si ya cuando estás en tu casa me falta el aire... no me quiero imaginar que me pasaría si estás días sin besarme, abrazarme o decirme que me quieres. Así que con razón apareces en mis flashback, flashforward y todas esas cosas raras que se me pasan por la cabeza, es que tú eres mi cabeza. No pueden decir que estoy hueca porque estás tú. Y debes estar mareándote porque no haces más que dar vueltas desde hace meses, casi medio año.
La verdad es que me acojona pero me encanta, ahora mismo , me encanta. Voy a disfrutar de ti y de tu sonrisa hasta que tú lo quieras, y si decides marcharte con esa media parte de mi cuerpo, te mato, lo siento tendría que matarte y después dejarme acribillar a tiros por todos tus seres queridos. No, no te mataría por eso de que no sé y que a ti no podría hacerte ningún mal... pero no me volverías a ver, me limitaría a quedarme con tus restos en mis flashback ,ya que flashforward no podrían ser emitidos en antena debido a que la serie hubiera fracasado.
Atentamente: La chica que lleva enamorada de ti medio año y que te quiere como si se la fuera la vida en ello, eres su vida. 
Posdata: No te vayas nunca, te quiero.

El frío sabe mucho mejor si es contigo.

Y me doy cuenta de que no sólo las resacas de los domingos han cambiado. También mis noviembres. El frío se ha transformado en abrazos de dos cuerpos para hacerse uno, y él dice que mi calor le gusta, que desprendo un "calorcillo" especial. Pero lo que él no sabe es que antes mi sangre estaba helada y buscaba calor pero no le encontraba, lo que yo no sabía es que le tenía más cerca de lo que me creía. Y no entiendo cómo puedo ser tan feliz en tan poco tiempo. Todo el año pasado sola, con resacas domingueras en las que me respaldaba en el tuenti, en él, le contaba mis dolores de cabeza, me contaba sus noches de fiesta. El frío sabe mucho mejor si es contigo. Me encanta su olor en invierno, es distinto al de verano, asciende por mis poros mucho más rápido. Hueles a amor, a felicidad, a todo lo que yo buscaba. Él dice que es la colonia pero se de sobra que se ponga la colonia que se ponga olerá a lo mismo. Me encanta que me bese y la punta de su nariz fría toque mi mejilla, me hace gracia, parece un gusilu. Son cosas que el pasado invierno no tenía y echaba de menos, sobretodo porque nunca las había tenido, por eso de que absolutamente nadie sabe darme lo que me da él. Repetimos ahora más que nunca que nos encantarían los días de manta, sofá, peli y palomitas, que estoy segura de que cumpliremos. Tengo que vivir contigo, tenemos que conseguirlo, antes o después, no me puedo morir sin eso, tampoco sin hacer taaantas cosas contigo... Te necesito está comprobado, cuando te tengo lejos me siento como en otro país en el que añoras las lentejas de tu madre, la tortilla o la fiesta que por aquí nos traemos. Me siento sola, vacía, y sobretodo con mucho frío. En invierno los cigarros se consumen antes y las ganas de besarse se las llevan las gotas de lluvia. Para mi no, cada gota de lluvia que cae es un beso que me apetece darte, por eso aplaudo (ya me entiendes), cada cigarro que te fumas es el tiempo que odio que pierdas sin besarme. Y claro que no puedo evitar llorar cada día al dar gracias a lo que sea que haya hecho que llegues a mi. Porque no podía tener nada más valioso que tú y tú te infravalorabas pero me conseguiste. Tú me quieres desde antes pero yo te quiero más. Es algo indiscutibles cariño, es un hecho.
Y aquí me tienes contando las gotas de lluvia para saber cuantos besos te debo.
TEAMO .)

Cruzar en rojo los semáforos.

Despertarte y estar enredada con sus brazos que no sabes ni como desatarte, una mañana más. Levantas la persiana y ves como los rayos de sol reflejan en su cara y le hacen renegar obligándole a cerrar un mas los ojos, te encanta.  Abres la ventana y lo mismo, el aire frio de las mañanas de otoño le hace estremecerse y buscar más sábana con la que taparse y poder continuar su placentero sueño. A ti te hace gracia su movimiento, sus fruncidas de ceño, y sus respiraciones suaves que acaban en ronquido. Te gusta de él hasta lo más insignificante. Preparas café, le despiertas a gritos (como cualquier familia normal, esto no es un cuento), lo de despertarle a besos sabes que será los primeros días antes de vivir juntos puesto que guardas los besos para el resto del día. Desayunáis, ducha rápida, un beso y un “pasa buen día, cariño”, el resto de los años será “corre o llegarás tarde petardo”. El trato es este, quien llegue a casa antes le preparara la comida/cena al otro y incluyendo el beso de “qué tal te ha ido el día?”, el otro recogerá y la siesta será para los dos, juntos viendo la tele, oyendo música, qué más da. Si no hay siesta se verá compensada por un cine o un algo otro día. Vuelta al trabajo, quedar con los amigos, o lo que quiera que hagas por las tardes son algo que no podemos cambiar, tu tiempo mi tiempo y después nuestro tiempo.  Después de un largo día llegas, le riñes por tener los pies encima de la mesita del salón y le chillas un poco por todo ese desastre de patatas y cerveza que tiene montado pero después de oírle decir que luego lo recoge que te apartes que la carne de burro no es transparente y que le has distraído y se ha perdido una falta de penalti, te unes a él. Te comes sus patatas, te bebes su cerveza y disfrutas viendo como su equipo pierde, es ley de vida (no haberla elegido anti madridista) le picas un poco y por no oírte pone la mesa, hace la cena y le callas con un beso, se le olvida todo y sonríe. Porque no te lo dice, ni tu a él, pero lleváis esperando ese momento todo el día. Acabar juntos el día y ver vuestras sonrisas mutuas, es lo más placentero de vuestro día a día. No pido un chalet, con piscina, dos niños, un perro, un jardín, dos coches, una tele de plasma con home cinema, ni un ordenador por cabeza.

Simple y únicamente pido una vida a tu lado, aunque sea en un piso de 80 metros cuadrados, aunque no haya perro, ni niños, ni dos coches, la tele sea una de esas normalitas, el patio sea de luces, aunque discutamos todos los días por tus gafas de sol o algo parecido, aunque estemos incomunicados, porque en el momento que pisas por esa puerta el exterior no existe, dentro de esas paredes somos nosotros, fuera somos un poco tu y un poco yo.

Porque tus manías son las que quiero que me acompañen en mi vida, tus pelos en la ducha, tu cepillo de dientes al lado del mío, tus cosas de afeitarte en nuestro baño, el cesto de la ropa lleno de tus calcetines, camisetas, mis vestidos, mis medias, tu música en mi ordenador, mi música en tus tímpanos. Mi sonrisa en tu cabeza, tu cabeza apollada ligeramente en mis piernas mientras te acaricio el pelo y te quedas dormido…

Todas y muchas mas cosas son las que me gustaría compartir con alguien que me quiera de verdad y la vida ha querido que ese alguien seas tú.

TE QUIERO

Como un paréntesis en tu vida.

-Dígame, ¿Cómo se siente?
+ No puedo responder a eso, no lo sé.
- Siente tristeza, rabia, dolor, alegría, felicidad... ¿Qué siente?
+ Me siento mal pero no sé lo que siento realmente.
- La terapia consta de eso usted me dice como se siente, me consulta su preocupación y yo intento ayudarle, déjeme ayudarle.
+ ¿Usted ha sabido lo que es sentir que no importas nada o lo más mínimo a la persona que más quieres en el mundo y que él/ ella no lo entienda?
-No, no lo he sabido he tenido muchos casos pero...
+Cuando alguien no lo siente o no lo ha vivido no puede ayudar... Me lo enseñaron de muy pequeña. También dijeron que necesitaba ayuda, que necesitaba expresar siempre lo que sentía, claramente no me ha servido de nada nunca.
-Yo puedo ayudarte, nunca he querido a nadie como para depender de esa persona, pero he oído muchas historias de personas que querían con locura a alguien y... siempre les he envidiado. Déjame entenderte.
+No puedes, nadie puede. Nadie sabe lo que es despertarte y saber que en algún momento del día se va a acordar de ti y te va a llamar, que cuando se despierte va a pensar en ti (al menos eso crees y vives con la ilusión de ello), que cuando haga planes entres en ellos (al menos te gustaría), que cuando quiera hacer una locura te informe (a tiempo) de ella, que cuando quiera ser como era de soltero lo sea pero sabiendo que tú estás ahí. Que no se olvide de ti simplemente.
+ Creo que pides mucho.
- Si, puedo pedir mucho, puedo pedir lo que toda mujer busca y rebusca.... él lo tenía, lo que pasa es que no sé lo que pasa... el él del principio se está desvaneciendo... y se deja ver muy poco en algún pasillo de nuestra mansión. Ahora suele aparecer más el ejecutivo preocupado de sus negocios que no tiene tiempo para la familia... y me preocupa. Echo de menos al Rodrigo que se moría por estar a mi lado... parece que cuando lo tiene... ve que no era tan valioso como creía.
+ Echas de menos al chico que peleaba por ti... ¿es así?
- Si, echo de menos a esa persona que consiguió volver a hacerme creer en el amor y que hacía lo posible por estar conmigo... ¿Donde estás?
+ No hablas con él, hablas conmigo. No sé donde estará él pero si se de donde le puedes hacer volver, de ti,  de dentro, te necesita tanto o más que tú, hazle ver que estás ahí pese a todo. Pase lo que pase, siempre. Le quieres es evidente, te quiere también es evidente, no te rindas hazle ver lo que te duele. Y deja que te enseñe lo que necesita.
- Vuelve, Rodrigo por favor, vuelve.

Todo a cambio de nada.

De eso de cuando quieres a alguien tanto que piensas que a ti nadie te podría querer así, y te jode. Te jode porque quieres mas, le necesitas en tu vida, necesitas su atención, necesitas recibir lo mismo que das, pero a pesar de necesitarlo no lo pides. No lo pides porque tu das exactamente todo lo que puedes porque es lo que esa persona se merece según tus criterios. Y piensas, si recibes menos es porque quizás no lo merezcas... 

Te encantaria que te abrace cuando discutáis, que te bese para callarte cuando le chillas, que te pregunte que te pasa y cuando le digas nada insista, que te baile para que te rías en tus días grises y que seas el centro de su mirada. Y que cuando le llamen no le coja porque no necesita mas que tenerte entre sus brazos, que quiera estar toda una tarde contigo y no le importe el resto del mundo, que le de patadas a su armario cuando discuta contigo, que tenga miedo de perderte aun sabiendo que no lo va a hacer, que se acostumbre a tus manias y que te desencaje los planes, que se meta por tu vida como Pedro por su casa y que te diga a diario al oído las dos palabras mas sinceras que tanto te gusta oir. Que estúpida pides demasiado! Tonta de mi.

Posdata: te quiero.

Sólo necesitaban una llamada para quedar, a solas. Un "donde estás, ahora voy". Porque si algo les caracterizaba era esa facilidad de tenerse ganas y no poder evitar querer verse. Pero lo que realmente les hacía únicos, mágicos o como lo quieran llamar, era su capacidad peculiar de poder parar el mundo en un segundo. Sí, lo solían hacer nada más encontrarse, lo de su alrededor se quedaba quieto, sin importancia. Y eso es lo que les unía tanto, se necesitaban cuando necesitaban evadirse de la realidad, solo para eso, parar el tiempo.
Pero como toda filosofía tiene sus posturas en contra aunque sin intentos de separación. Más bien el poder psicológico que intentan tener algunas personas. Con ellos no lo consiguieron, ni lo conseguirán. Su filosofía es permanente y son fuertes a su postura. Mi consejo sería decirles que no lo intenten, es perder el tiempo, no hay más que mirarles a los ojos y ver sus miradas cuando se van acercando para rematarlo en un beso de "bienvenida a casa", ese brillo en los ojos pocas personas lo conocen y pocas personas lo consiguen tener. Por supuesto, ese beso vuelve aparar el tiempo y les da igual, no necesitan más para escapar de los problemas, cuando se separen sus miradas ya volverán. Los dolores, el daño, las tensiones, el estrés, y lo que conlleva esta vida que nos atrapa actualmente. Cuando están juntos desaparece, como si de magia se tratara.
Ella se ajusta perfectamente a sus brazos, tiene la marca en su cuerpo como Homer la tiene en el sofá.
Si la buscáis la podréis encontrar en su sitio favorito, donde huele a él, y ese sitio son sus mejillas, las mejillas que ella besa a diario y que no puede parar de oler.

Yo mido el tiempo en besos y los relojes mienten.

Se dio cuenta de que su tiempo pasaba demasiado rápido cuando cumplió dieciocho. Se paró a pensar y no se detuvo, no podía, todo estaba borroso y lleno de flash back. Esto no la pasaba antes de conocerle. Justo meses antes de decidir compartir su vida con aquel chico tan maravilloso lo único que quería era que pasara el tiempo, se aferraba a los viernes, sábados y los restos del domingo. No existía nada más importante para ella que eso, la fiesta y ellas. Corazón hecho cachos, varias veces pisoteado y reformado con celofán de mala calidad. Intentando agarrarse a cualquier brazo que la resguardara del frío, a cualquier muestra de cariño y aún así quería que el tiempo volara. Y... como para no, si lo sabía de sobra, sabía que iba a ser feliz a su lado pero se hizo de rogar la muy tonta.
Ahora lo odio. Odio quedar a la misma hora todos los días y que el maldito reloj me mienta. Si, cuando estoy con él las horas son minutos y los minutos son segundos. No me puedes decir que a las nueve y media de la tarde me abrace a él y ya sean las diez. ¿Quien implantó el maldito tiempo en la vida? Porque me encantaría decirle que la cagó, pero bien además. Yo mido el tiempo en besos. Ayer me dijo que quería estar a mi lado toda su vida. Bien, eso es una buena definición del tiempo que quieres compartir conmigo. Para mi la frase correcta sería "quiero compartir sólo contigo todos mis besos". Y así todos los besos que de serán tuyos y solo tuyos. Y cuando digo que te echo de menos es porque mis labios están secos y necesito tus besos. Lo que me descoloca es la capacidad que tienes de parar el tiempo cuando me abrazas, si, no paras el tiempo real, ni los malditos relojes mentirosos pero me paras la circulación,la respiración, me paras la vida! Y me vuelve loca, no hay más que mirarme el brazo y ver mis pelos de punta.
Queda claro que me encanta que pares mi vida, nuestra vida.

Esto es lo que hay y lo que hay es lo que toca.

Nos conocíamos muy bien las calles del pueblo. Son demasiado enrevesadas y estrechas como para ir a la velocidad a la que íbamos normalmente. Las noches de verano, que son mas entretenidas si le pones una pizca de riesgo. De vez en cuando nos movíamos hacia otros pueblos, parábamos en cementerios y nos echábamos unas risas. Música a tope, la aguja saliéndose del marcador y el corazón pidiendo más. Nunca he oído un "para" o un "no te pases", no le teníamos miedo a lo que llamáis muerte, ni a lo que llamáis velocidad. Pero claro todo tiene su límite. Varias vueltas de campana, despertar boca bajo amenizada por el molesto despertador de una sirena. No te asustas por ti, te asustas por ver envuelto a alguien en el papel brillante que ves en las películas cuando, a lo que llamáis muerte, se deja ver. La verdad es que todo aquello lo vi como un sueño, lejos. Como si yo no estuviera allí. Al verlo así, me di cuenta. La que iba envuelta era yo. Se que suena trágico y aunque no soy muy creyente estoy aquí sentada ala izquierda de Dios, nunca me gusto la derecha. Os diré una cosa, este señor no hace milagros. Y si, se puede llamar paraíso. No haces nada y  tienes todos los vicios que se te puedan pasar por la cabeza. Claro que yo me pregunto, quien le pasa la coca a este tío. Que cojones! La fabrica él. Él es el creador ¿no? Ahí si le vierais. Desearías estar aquí todos! Según subí aquí arriba, no me rodeo una nube, sino una pompa de humo. Este tío se fuma más porros que todos los de ahí abajo juntos! Claramente ahora entiendo todo, para crear ese mundo tenía que estar loco o como es el caso, fumado. Y quiso que hubiera desigualdad porque la droga que les tocaba a los de África se la quedo para el solo, el jodido egoísta. Y lo bien que se lo pasa haciendo daño. Si es que es verdad nos hizo a su imagen y semejanza. Se ríe pa las sectas esas que se dicen llamar religiones porque no tienen ni puta idea de como es este... hombre... o ente o como cojones lo llaméis en vuestras mentes obsesionadas con el bien. Si aquí arriba hay de todo menos bien. Y no veas que juergas se monta, pero te diré un secreto, no hay resacas... Por eso de que tiene una colocada constante el tío. Si, aquí se olvida de lo malo. Y no es que cuando alguien se muera es porque él se lo haya llevado, al contrario. Él es el que quiere que cuanta menos gente haya aquí, disfrutando de la "vida", mucho mejor, porque le gusta, le divierte y le entretiene oírnos decir "no me quiero morir tan joven que me quedan muchas cosas que hacer". Pero no seáis tontos, veniros a echar un poker que eso si que se le da de lujo y no pierdes nada. Definitivamente a su imagen y semejanza.

Lo reconozco, estoy enganchada a la puta droga esa que todos usan, el amor.

Yo no se como lo haces. En serio que no lo sé, dime el secreto, la clave o el ingrediente. Porque no es normal.
No. No es normal que me sienta tan bien, no estoy acostumbrada. No es normal que llegue a casa por muy mal dia que haya tenido y piense en ti y sonria. Y no pueda evitarlo. No es normal que no me sepa enfadar (de por si) pero menos contigo ni picarme es que no se (aunque creas que si, cuando no miras sonrio). Y es íncreible las semejanzas. No se, mismamente... tus ojos. Cuando les miro me veo a mí misma, es como mirarte en unas gafas de sol, siempre te ves a ti mismo... Yo lo veo en él, en sus ojos... Son marrones sí, pero pocos hay como esos... Sinceros. Claros. A lo que iba, las semejanzas. Nos gusta la fiesta es obvio, el calimocho, las consolas, las mismas peliculas, con diferente ideología... Pero sinceramente... eres la pieza del puzle que me complementa. No hay otra. Las demás tienen o tres picos o tres entradas... Tú tienes ocho aunque sean imposibles, por eso las tienes. Sólo encajan las mías con las tuyas.
Señora, señores... no puedo más. Tengo que soltarlo o voy a reventar. Es que, (como dirias tu) que no hombre! Que estoy harta ya! De no poder explicarlo, darlo una puta palabra, joder! Si estás ahi arriba... ayudame superman! :) Lo necesito, necesito poder expresarlo pero ya! Pero no puedo, es superior a mis fuerzas. Es que no, no exite. Siento repetirme señores lectores pero esto es así. Antes la señorita que escribe no hablaría de amor ni a tiros. Ahora no habla de otra cosa. Bueno o de lo que sea que sienta, por eso de no encontrar la palabra y tal. Sólo se que la palabra amor es poco y decir te quiero no es decir nada. Simplemente no puedo vivir sin ti ni quiero que me sueltes. Gracias por esa sensación. Atentamente: la señorita esa del rincón de la izquierda que está dando vueltas su pajita cantando la canción que suena y a su vez, piensa en ti.

Dame el tiempo que no te haga falta y prometo invertirlo en caricias en tu espalda.

Es mi momento. Justo cuando crees que me he dormido o me he muerto. Cuando no hablo. Cuando me meneas para los lados y no muevo la cara ni digo nada. Ni si quiera hago el intento de quejarme. Cuando estoy entre el inicio de la fase rem y el despertar más brusco. No te das cuenta de que no quiero hablar hasta que me ves la sonrisa. Porque es mi momento y no te queda otra que dejar que se me pase. Es el momento en el que llego con la llema del dedo índice a tocar el azul del cielo de verano. Mejor que las drogas, cualquier orgasmo, mejor que cualquier comida, cualquier trago de agua en el desierto, mejor que todas esas cosas que, sin saberlo lo sé, sé que es mucho mejor, ni se le acerca. Porque es mi momento. Dejame. No quiero ni que te muevas. Shh. Quieto, no muevas ni un milímetro hasta que asimile lo demasiado bueno que es todo esto. Dura un minuto, solo te pido eso, incluso pueden ser solo unos segundos pero es... oh dios! no se como es. Siento que me repito que esto ya lo he dicho pero no es un dejavu ni mucho menos. Cada momento parece ser descrito igual porque le doy la misma palabra: "indescriptible" pero no lo es. Todos esos pequeños momentos son iguales en ese sentido, no hay palabra. Pero lo que no sabeís ni llegareis nunca a saber es que cada micromomento es diferente, irrepetible y perfecto. Una ultima cosa, cuando me pides que pare el tiempo... creeme lo haria pero cariño, lo siento, no puedo. Asi que cumple la norma, no te muevas. Besame.

Llememoslo X.

No lo entiendo.Y aún sigo pensándolo. Dándolo vueltas, no me deja dormir. Todo el día con la mosca detrás de la oreja, un run run que no se me pasa. Llámalo como quieras. Pero no lo entiendo. No estoy segura de cómo ni por qué paso. Tampoco tengo muy claro el cuando aunque se le ponga fecha. No, no lo se. Tampoco se lo que ha cambiado. Ni entiendo mi cambio. Nada de celos, nada de envidias, nada de lo normal. Es que, que coño! Esto no es normal! No necesito nada es que nada mas. Es tan raro, diferente, tan perfecto que me asusta. Me asusta porque no lo entiendo. Pensé que estas cosas no existían. Y puede que no sea como yo lo veo. Que desde fuera sea "normal". Y... a mi que mas me da? Yo lo veo diferente, raro, perfecto. Y es que a veces pasa que te enamoras, dicen. Pero que no. Que esto es indescriptible. No lo puede entender nadie que tenga dos dedos de frente. Bueno si. Si porque no lo veis como yo lo veo, y tampoco lo podréis llegar a ver, simplemente me gustaría que lo supierais pero no puedo, ni se, ni tampoco quiero describirlo. Es algo que es mío. Ni si quiera es suyo. Lo que me da no se puede guardar en ningún cajón, ni en ningún frasquito (como dicen que "las cosas de valor se guardan en frascos pequeños") pero es que es imposible. Tampoco lo puedes comparar con ningún tamaño, ni dimensión, ni nada con lo que lo quieras comparar. No es malo, ni bueno, simplemente es. Porque no tiene palabra, ni si quiera amor. Es que él hace que haya que crear una palabra aparte para esto. Si lo podemos llamar "esto". O el chisme, eso, lo que sientes, lo que "tenéis", lo "vuestro". Nada, que no lo consigo. Ni encontrar palabra ni entenderlo. Y es que no he dicho nada. Porque simplemente diciendo nada digo todo. No voy a decir que él es diferente, especial, el mejor, que lo tiene todo o lo deja de tener. Es que no! No puedo! No hay palabra! Él es Él. No voy a decir lo que me dice, ni lo que me deja de decir con su mirada. Ni se si quiero publicar esto porque es tan mío, que me da un "no se que" sacarlo. Y así te lo digo. No quiero que llores ni por mi ni por nada. Ni si te falto ni si te atosigo. Ni si me caigo ni si lloro por tu culpa. Ni si salto y tu te quedas arriba y no te ha dado tiempo a darme la mano. Porque se que cuando te des cuenta, cuando veas mi herida, cuando veas mi cara...Es que ¡oh dios! Mi cara cuando te veo es otra! No sé si será bonita u horrible. Sólo se que esa cara es tuya. Nadie más puede conseguir que le ponga esa cara. Y a lo que iba, se que cuando lo vieras me ibas a mirar, con esa cara de indiferencia, de despreocupación, esa cara tuya que también es sólo mía, y me ibas a decir lo de siempre "estoy aquí" y no llorarías. Como lo hagas te suelto o te pellizco o te muerdo para que llores por algo, pero no por mi, ni por esto ni por lo" nuestro" ni por lo que pueda pasar. Aunque tengo que decirte que soltarte es imposible porque estás pegado a mi piel, como un día de esos de verano que duermes espalda con espalda con la cebollas de turno y os levantais pegadas. Lo siento por quererte tanto. Por querer tenerte a mi lado, por alejarme para que hagas tu vida. Cariño tienes que hacerla, no quiero que te acostumbres a mi pero no dudes que que yo a ti si. Y yo llorare, lloro por todo no te asustes, lo sabes. Siento que me conoces demasiado ya y que te necesito, pero no quiero que tu me necesites a mi. Me pido el lujo de pedirte una cosa, solo una cosa, no quiero por nada del mundo que cambies. Cariño te quiero como eres, en toda tu perfección y todo lo que eso conlleva. No pido nada más. Sigue igual, no dejes de rozar esos límites de perfección que me tienen enganchada. Por favor. Sólo eso. Hazlo y simplemente por ti, por ellos, por mi. Meto el "ellos" en el medio porque una relación no es solo de dos. Nunca pueden aislarse dos solo. Ellos también están con nosotros. Tus amigos y mis amigos. Y no puede cambiar igual que nada. Ya está no hay nada más que añadir a pesar de no haber dicho nada. Ni llamarlo X. No hay descripción. Gracias por dejarme sin palabras.

Que me han dicho que te diga...

No. No voy a decir que es una noche mágica. No voy a decir que en el pueblo hundido se oyen las campanas a las doce. No voy a pedirte que tires tus deseos a la hoguera justo antes de que se apague. No voy a decirte nada de eso que llevas oyendo desde que el mundo es mundo. Hoy es San Juan. Y si, voy a pedirte que saltes la hoguera por el lado que menos miedo te de. Que hagas un corro al rededor y cantes canciones de fiesta. Que tires tus apuntes de filosofía, matemáticas o cualquier asignatura que, hayas aprobado claramente, y te haya costado la vida. Voy a pedirte que solo te preocupes en una cosa, divertirte. Queria pedirte que te quedes ronca de lo mucho que has cantado y que tengas las suelas desgastadas de tanto bailar. Que acabes agotada! Porque señoras, señores esto es San Juan!

Summer time.

No hay nada como la tranquilidad que hay debajo del agua. Con dos metros por encima de la cabeza. La presión te aplasta pero tu sigues buceando hasta donde llega el tope de tu oxígeno. No oyes absolutamente nada. Simplemente tus pulseras rozando contra el suelo del fondo o tus collares chocar el uno con el otro. Te tirarías horas y si te dejase el oxigeno que te ahoga, días. Solo quieres permanecer allí, sola. No piensas en nada, simplemente escuchas el sonido del agua. Esto me recuerda a un sonido que jamás se me olvidará, las hojas de los árboles rozando contra el techo de la caravana. Nunca podré borrar el olor a camping, a mi caravana, a esos largos días de verano conociendo niños. Que como no, recuerdan a los largos y duros campamentos a los que mi madre me apuntaba. Te soltaban allí sola. Sin conocer ninguno niño. Y a decubrir mundo. Sinceramente es lo mejor que te puede pasar en la vida. Ir a la aventura. Ya no tengo edad para ir. Hoy me despierto rodeada de pequeños saltinvanquis a los que yo misma tendré que guiar por senderos. Hoy soy yo la chica que les tiene que dar el agua de su cantimplora porque se han quedado sin ella. Hoy yo disfruto del campamento desde otro punto de vista. El responsable. Y esto señores, es una parte de un gran verano que se avecina.

Justo a tiempo.

-Llegas tarde.
+No te quejes, yo te he estado esperando 17 años y no me he quejado todavía. ¿Donde has estado todo este tiempo?

Entre calada y calada va pensando una respuesta que va a marcar el momento.

- He estado siguiéndote, observando cada paso que dabas para que no cayeras.
+ Te odio, si que he caído y muchas veces. ¿Por qué no me cogiste?
-Tanteaba el terreno para en el peor momento de tu vida aparecer y darte la mano al borde de tu PRECIPICIO.
+ A eso me refiero no debiste esperar tanto, mi reloj se canso de dar vueltas sin sentido. Sobraron precipicios.
- Lo siento, pero ¿ahora?
+ ¿Ahora? No se lo que es ni a oscuridad, ni la sombra. Ni las balas ni las bombas. Ni el insomnio ni los charcos. Ni los "alejate de mi amor".
-Ahora ves el sol, te doy la luz que necesitas. Soy tu chaleco salvavidas. Amenizo con buena música y dulces caricias tus sueños. Y nunca te podría pedir que te alejaras. Ahora, ahora, ahora... Ni mañana, ni ayer. Dame tus hoy.

Nada fue un error.

No me sueltes N u n c a.

Isi, Isi...

Es trístisimo que cuando más te inspires sea en brazos de lo que más quieres y sea llorando. ¿Es que a caso el sufrimiento nos inspira? En el fondo somos masocas y nos gusta sufrir... Todo el mundo busca su motivo para sufrir... Yo no le necesito, sufro por todo. Soy tan sensible que me afecta hasta lo del vecino que vive tres manzanas mas allá. Lo peor es mi miedo. Mi miedo a sentir. Y esto es gracias a ti, a la persona que me ha hecho impermeable, la persona que más me ha dolido aunque no lo quiera ver. Quieras que no eso repercute en el futuro. El alcohol viene bien para las herdias pero no para las puñaladas que se desangran. Ahora ha llegado alguien que se merece la gran oportunidad, se merece toda mi confianza, se que no miente y no lo hará nunca. ¿Por qué tengo miedo a que todo se rompa? No puedo evitar verle y abrazarle, aferrarme a él y desear que no me suelte, y sin que me vea, llorar. Llorar de miedo. Miedo a ser defraudada, engañada y manipulada otra vez, a pesar de estar cerciorada de que no pasará. Me quiere y de verdad. Pero... y si...

Risas.Humo.Palabras

Estaba sola. Eran amigos. Se veían muy amenudo. Él empezó a sentir algo. Ella ni se inmutaba. Una noche entre risas, humo y palabras se besaron. Un lio que, con el paso del tiempo, parecía que iba a desaparecer igual que el foco de renfe de mi ventana cuando hay niebla. Pero resurgió. Ella se dió cuenta. No podía pasar más sábados viendo su mirada, sintiendole cerca y con el miedo a hacerle daño. Pensó en alejarse de él y que algun día pudiera volver a ser su amigo. Parecía que funcionaba. Ella intentaba evadirse de la realidad. Su realidad. La que tanto le unía y la hacía alejarse de él. Él era muy tímido, tenía miedo al rechazo, a mover la pieza equivocada y que ella hiciera jaque mate. Ella salía con otros, quieras que no eso ya es un pequeño jaque. Lo que él no sabía es la verdad. Que su reina estaba esperando esa señal para salir a atacar. Harta de evasiones dio la voz de alarma al círculo de sabandijas hambrientas de cotilleos. Ellas dieron el paso, su paso. Le explicaron que le quería pero no quería hacerle daño por nada del mundo. Viernes noche. Risas, humo y palabras. Entre cigarro y cubata se escapaban miradas, se escaban sonrisas. La misma situacion. Él dio el paso. No recibió jaque mate. Recibio el mismo beso que la primera vez. Sabía igual. Se hizo el sorprendido. Pero en realidad no había nada nuevo, eso ya había nacido solo estaba creciendo. Se prometieron tiempo. Mucho tiempo, mucho yo, mucho tú. Mucho nosotros.

Me callo lo que hay y lo que hay es lo que toca.

Y duele. Como la quemadura de un cigarrillo de la que te enteras cuando te despiertas. Como cuando saltas desde una cierta altura y te retumba todo el cuerpo desde los tobillos. Como cuando te estás duchando y se acaba la bombona. Como cuando te pisan el pelo en clase de gimnasia. Como cuando se te cae el chupachus nada más abrirlo.
Si, duele. Duele tanto que ni te lo imaginas. Supongo que me lo merezco pero duele.
Y lo que duele es perderte como amigo y como persona, ya no eres el mismo. Las cosas cambian, tú has cambiado. Y duele. No digo que tu cambio haya sido para mal, simplemente ha sido. Pero quiero que sepas que siempre vas a estar en mi, aunque no quieras, aunque te alejes, auque no me perdones. Despues de tanto tiempo todo se ha quedado vacío. Eres el amigo perfecto, con tus amigos. Y duele. Te echo de menos. Y mientras duele sigue en continuo de venir, continuo cambio. Y saberlo ¿qué quieres que te diga? Duele.

http://www.youtube.com/watch?v=yLQTzoUbpv8

Evasión.

Me apetecen taaaantas cosas ahora mismo... Si, me apetece... mm.. estar en Londres, si, en Londres. Es un buen lugar para esconderme, para no pensar. Esa ciudad inspira relajacion cuando estás montada en un barco por el río Támesis, cuando estás subida en esa inmensa noria que va tan lentamente... cuando te sientas en un banco y ves la cantidad de gente que puede llegar a pasar por ciertos lugares. Si, estoy segura de que volveré y tambien sé que cuando lo haga me invadiran millones de recuerdos increíbles de una de las mejores semanas de mi vida. Tambien un buen lugar para desaperecer un tiempo es Roma... O cualquier punto de Italia. Sí también sé que todavía no he ido, que iré para otro año. Pero eso es lo que más me gusta de ese país, que no he ido y siento que me va a encantar y que no puedo morirme sin ir. En esto momentos tambien me apetece dar un paseo. Sí, sé que estamos a nose cuantos grados bajo cero pero me apetece, una de frío por favor. Ponerme el gorro y el abrigo y dar vueltas, sola, no creo que nadie quiera chupar frío conmigo. Puede que me apetezca ver una película, el caso es cual. mm.. de miedo? Puede ser siempre acabo viendo una de ese estilo... pero sola no me gusta, no hay a quien abrazarse. De amor? Para qué? Si siempre acaban bien y todo lo exageran. De risa? Si puede que de risa, puede que lo necesite. Pero no. Accion, accion es lo que necesita mi cuerpo. No se hable más. Una de frío y acción para la señorita, marchando!

Dice que si no se droga, dice que no siente nada.

-Mmm.. como se llamaba?
+ ¿Quién?
- Llevamos mucho juntos...
+ ¿Cómo juntos?
- Si ¿cuanto tiempo llevamos aqui, juntos?
+ Toda la noche, ¿porque?
- Y ni siquiera se su nombre.
+ ¿De quien hablas?
- Nos hemos conocido hoy, nos han presentado?
+ Si, al principio de la noche.
- ¿Me dijiste tu nombre?
+ Si.
- ¿Qué estoy haciendo...? ME tengo que ir, lo siento.
+ ¿Qué pasa? ¿Tienes novia?
- No, pero no quiero esto. No quiero mas noches vacías. Lo hemos pasado muy bien, gracias... e...esto...
+ ¿Tienes prisa? Podemos conocernos mejor.
- No, si ni siquiera me acuerdo de tu nombre. No te ofendas, seguro que eres maravillosa pero no puedo seguir así. Quizás en otra situación hubieramos hecho buena pareja. Tengo que dejar de beber.
- No, pero no llores, por favor.
+ Algun día te llegarás a dar cuenta de la cantidad de chicas maravillosas que has dejado escapar... Espero que el dia que lo hagas te sea correspondido. Tu y yo ya nos conocíamos, pero ha pasado mucho tiempo, has vuelto a hacer lo mismo. No aprendes.